Uma multidão estava reunida na calçada olhando uma mulher no terceiro andar de um prédio querendo jogar um bebê...
As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra...
Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!!
O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou...
PEGOU O BEBÊ, DEU DOIS PIQUES NO CHÃO E DEPOIS DEU UM BALÃO...
17 de jan. de 2010
Presa no Carro
Dois amigas loiras estavam conversando e uma disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Neoronio
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
2 de jan. de 2010
A Sogra Boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, com muito amor pra dar lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar e vai tocando na calça do futuro genrro...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você no meu carro!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no caro do que no bolso.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, com muito amor pra dar lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar e vai tocando na calça do futuro genrro...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você no meu carro!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no caro do que no bolso.
O pesadelo
Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico. .
— Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.
— Como é esse pesadelo?
— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...
— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.
— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.
— Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.
— Como é esse pesadelo?
— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...
— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.
— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.
O Velho E O Punk
Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.
Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
- O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
- Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio!
- Pô... Maneiro... - exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
- Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?
Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
- O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
- Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio!
- Pô... Maneiro... - exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
- Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?
O BIQUINI
Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
- Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
A moça respondeu:
- Mata mesmo, pois o biquini é dela!
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
- Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
A moça respondeu:
- Mata mesmo, pois o biquini é dela!
Tres Naufragos
Tres naufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um ameri-
cano e um portugues. Do meio do nada, flutuando, surge uma lampada ( a de Aladim). Esfregam a lampada e surge um genio:
- Cada um tem o direito de um desejo.
Primeiro o brasileiro:
- Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres.
- Que assim seja. Disse o genio.
E la se foi o brasileiro...
Depois, a vez do americano:
- Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante...
- Que assim seja. Respondeu o genio.
Chegando a vez do portugues:
- Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!
cano e um portugues. Do meio do nada, flutuando, surge uma lampada ( a de Aladim). Esfregam a lampada e surge um genio:
- Cada um tem o direito de um desejo.
Primeiro o brasileiro:
- Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres.
- Que assim seja. Disse o genio.
E la se foi o brasileiro...
Depois, a vez do americano:
- Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante...
- Que assim seja. Respondeu o genio.
Chegando a vez do portugues:
- Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!
Goleiro Português
Uma multidão estava reunida na calçada olhando uma mulher no terceiro andar de um prédio querendo jogar um bebê...
As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra...
Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!!
O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou...
PEGOU O BEBÊ, DEU DOIS PIQUES NO CHÃO E DEPOIS DEU UM BALÃO...
As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra...
Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!!
O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou...
PEGOU O BEBÊ, DEU DOIS PIQUES NO CHÃO E DEPOIS DEU UM BALÃO...
1 de jan. de 2010
Teste da Sogra
Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.
Dois Doidos
Havia dois doidos numa sala um que estava em pé
olha para o que estava sentado no chão e diz:
Levante dai, essa vaga do carro é minha!
O outro doido levanta e começa a chorar e para parar com o choro
o Primeiro doido diz para o outro:
- Quero ver se você adivinha o que tem dentro da minha mão.
E doido responde:
- Um elefante.
E o outro doido fala:
- Ahh. . . Não vale! Você viu o rabinho.
olha para o que estava sentado no chão e diz:
Levante dai, essa vaga do carro é minha!
O outro doido levanta e começa a chorar e para parar com o choro
o Primeiro doido diz para o outro:
- Quero ver se você adivinha o que tem dentro da minha mão.
E doido responde:
- Um elefante.
E o outro doido fala:
- Ahh. . . Não vale! Você viu o rabinho.
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